Un testo abbastanza esauriente per il principiante .... si vede che stai studiando.
Per imparare bisogna esercitarsi, la teoria serve fino ad un certo punto.
Il salto lo fai quando impari a capire come si gestisce il bagno. All'inizio quasi tutti fondono l'apporto o cercano di unire i pezzi come fosse una brasatura, invece il trucco è lavorare sul bagno: è lui che devi portare avanti ed è lì che devi aggiungere materiale
Ho tutto in casa, bombola da 14 compresa.
Il problema é che il mio laboratorio è in un interrato e dentro ci sto anche io, ma di la ci sono anche i miei gatti.
L'argon tende ad andare verso il basso, saturando l'ambiente.
Prima di iniziare a fare esperimenti devo comprare un'aspiratore che a partire da livello pavimento (e questo é anche facile) lo devo scaricare in una bocca di lupo (naturalmente interrata) e li anche se faccio una prolunga al tubo verso l'esterno, quella bocca di lupo sarà un imbuto per ributtare indietro l'argon.
A meno di non portare lo scarico fuori dai miei confini.
Insomma devo ancora trovare, per poi spendere dei soldi.
P.S. La cosa più semplice é bucare la cantina, bucare il muro perimetrale e scavare una trincea in giardino per fare passare il tubo, non a vista.
Ma non ti eri spostato in garage ?
Giuseppe ma guarda che non verserai mai abbastanza argon da asfissiare nessuno... vai sereno
Ipotizzando 6-7 l/min. anche se saldassi ininterrottamente per 3 ore di fila (e non succederà mai), in una stanza da m 4x4xh3 (48000 litri circa), gli verseresti 1260 litri di argon. Anche ipotizzando che la stanza sia stagna, senza alcun ricambio d'aria (e ovviamente non è possibile), vorrebbe dire aumentare la concentrazione dell'argon in aria dal 1% standard al 3%. Vuol dire che la concentrazione di ossigeno passa dal 21% al 20,5%...
Non può capitare niente, nè a te nè ai tuoi gatti
nelle trincee della prima guerra mondiale i nostri eroici avi tenevano dei canarini in gabbia che morendo avvisavano i soldati che era in atto un attacco coi gas dando il tempo di calzare la maschera.
In Paradiso no, proprio no!
Braza:
All'ingresso del Paradiso, ci sono due file una degli uomini e l'altra delle donne.
Quella degli uomini era suddivisa in due altre file, la prima quelli degli oppressi dalla moglie (Lunghissima).
L'altra dei non oppressi dalle donne. ( non c'era nessuno)
Ad un certo punto si vede uno sull'altra fila.
Quando arriva il suo turno , San Pietro gli chiede; -- Come mai stai di qua?-- Lui risponde:-- E che ne so io, mia moglie mi ha detto "vai di la".--
Poi il canarino dice: mi è semblato di vedele un gatto.
